Летящие фразы

Иногда пишешь… Пишешь, пишешь… Написал. Чаво написал-то? Читаешь написанное. Читаешь, читаешь… Прочитал. Всё? Всё! Ан, нет, не всё так просто в Поднебесной! Начинает читать корректор или редактор – и такое вылезает!!! Ну, просто грех не поделиться – и своим и чужим. А заодно и мыслями, которые накопились за годы работы и «толпятся», как сбившиеся в кучу лошади.

МЫСЛИ НА ДОСУГЕ
 
 
АНЕКДОТЫ
 
 

Начало перестройки, гласность, к редактору некоего журнала приходит человек с разоблачительной статьёй. Редактор читает и говорит:
— Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
— А что там?

— Да вот название у Вас «Эх, …вашу мать!»...

— Ну и что?

— Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганщиной...

 

— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

 

На первомайской демонстрации радиожурналист берёт интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошёл ты на хуй!
Радиожурналист отворачивается от респондента и говорит в микрофон:
— Вот так, с шутками и прибаутками, наш народ встречает праздник 1-го Мая!

 

Журналист:
— Я пришёл, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
— Хорошо, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
— Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
После этого репортёр хромая, приплелся к редактору газеты.
— А где твоё интервью? — строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
— Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортёр приподнял шляпу, и показал большую шишку на голове.
— Вот посмотрите! — сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
— Ну и что? Мы же не можем поместить её в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
— Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортёр, — но они явно не для печати.

 

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своём распорядке дня:
— Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
— А когда же Вы занимаетесь литературной работой?
— Как когда? На следующий день, конечно, — последовал ответ.

 

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нём такую возмутительную статью.
— Вам следовало бы вести себя спокойнее, — ответила секретарша, — он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера с такой же претензией, как у Вас.

 

Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско–английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.

 

Продавец газет выкрикивает: — «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!

 

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

 

Известный художник–иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов, здравый смысл побеждал, и собачку с картинки убирали, и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Наконец, кто-то спросил у художника, зачем он эту гадость рисует, на что он ответил: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь ещё придрался».

 

Хрущёв посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущёв среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущёва». Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущёв».

 

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор на репортёра.
— Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Через полчаса репортёр приносит текст:
— Мистер Драйв вёл машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

 

— За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?
— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: «Опять двадцать пять!»

 

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и понимаешь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

 

Матч по легкой атлетике СССР—США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришёл одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

 

В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: «Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники».

 

Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об Н-ской части».

 

Два грабителя пробрались в крупный ювелирный магазин и после трёх часов усиленных трудов вскрыли, наконец, сейф с драгоценностями. Забрав всё содержимое, они вернулись домой, еле стоя на ногах от усталости.
— Надо сосчитать добычу, — предлагает один.
— Да брось ты, — отмахивается второй, — завтра утром обо всём, что мы выволокли, расскажут репортёры.

 

Беседуют два журналиста:
— Ты мне можешь объяснить, что в стране творится?
— О, я как раз по этому поводу материал делаю для своей газеты.
— Да статью я и сам написать смогу. Ты мне объясни, что в стране творится!

 

В газете в рубрике «Что бы это значило?» изображён половой акт. Один читатель немедленно прислал 50 вполне цензурных, зачастую остроумных ответов. Его спрашивают:
— Как вам это удалось?
— Нет ничего проще. Берёшь центральные газеты и выписываешь заголовки: «Её зовут Магнитка», «Навеки вместе», «Крепнут контакты», «Союз нерушимый», «Ответим достойно», «Передовики производства»…

 

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному. Едва отбыв срок за кражу, вы идёте и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

 

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нём должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, — вскричала королева, — я опять беременна и опять неизвестно от кого!».

 

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчёлка залетела под платье пани Ягужинской...».
В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «... и укусила за руку пана Ципульского».

 

Основное различие между радио и телевидением в том, что по радио глупости можно услышать, а по телевизору увидеть, как их говорят».

 

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

 

— Ну не стоит из-за какой-то статейки так волноваться.
— Да мне из-за неё прокурор другую статейку припишет!

 

Один молодой репортёр спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток:
— Слева направо.

 

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
«Нет, — отвечает мальчик, — на нашем телевизоре такого канала нет».

 

Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:
— Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
— Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.
— Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
— Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
— Но он опубликовал их в разделе «Юмор»!

 

Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка:
— Интересно, — говорит девочка, — как это мама узнала, что у неё будет ребёнок?
— Ну и глупая же ты! — отвечает ей братишка. — Да об этом во всех газетах написано!

наверх